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人生若只如初见......

 
 
 

日志

 
 

我在香港学习的日子 【节选】  

2012-12-09 19:58:55|  分类: 转载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                        方程搞不定的问题

 

萧伯纳说人生的苦闷有二,一是欲望没有被满足,二是它得到了满足。这话的确是部分的真

理。当我住在这绝世美丽的地方,可以随心所欲的去商店买东西不用担心付不起帐,可以任

意的支配自己时间时,最初的半年里,却发现情绪每况愈下。

 

西方化的建筑设计将个人的所谓 privacy保护发挥到极致,进了宿舍就基本感觉不到他人的

存在,同单元的人也有独立的卧室,大家都是进了房,将门一关,隔离了,谁也不好意思去

敲门。刚来时认识的一伙人,后来发现根本遇不着,如同消失了一般。同住一起的是三十好

几的叔叔级人物,偶尔可以说上一两句话,却永无可能说很多。大家都像是住在不同的空间

里做研究,忙碌的无瑕顾及他人。

 

平心而论,对于一个成熟的研究者,如果他有确定的目标和兴趣,对生活人生都不再有不切

实际的幻想,准备投身科学研究中,那么这里真是一个好环境。但是我种茫茫睁着无知的眼

睛的毛头小子,却是完全另外的感觉。

 

那种茫然的苦闷感觉真是难以描述,找不到人玩,只是将窗户开了又关,关了又开,不停的

喝水,仍然感觉不舒服。怀念在清华的破楼里相互串门打闹的日子,怀念抱着篮球在走廊里

叫一声就应者云集的日子,可是怀念解决不了问题。以孩子的心理去进入成熟严谨的环境,

不可不说是一次考验。

 

多年的功利教育的辛勤培养,我一路顺当地走过来,发现完全的上当。我在成功的通过了一

次次考试后,最终都不知道我为什么要通过这些占距人生的考试,这个所谓的优秀学生只是

在不停地让自己去符合那个“优秀”的外在标准来麻痹自己的虚荣心,而自己,那个真正的

自己却一直没有存在过,没有发育过。我学的任何课程都无法帮我解决当时的苦恼,那么每

天学那些微分方程又是为了什么?还去为了父母的微笑,人们的赞许吗?

 

年年得奖学金的清华毕业生是了这么一个怪物:不知道自己要什么,也不知道生活是什么,

对社会毫无接触,二十出头,可是见女孩子就一身不自在,会解各式各样的方程,却不能解

决自己的困惑,硕士博士的路就在眼前,可是不知道还应不应该这样走下去,这状态难道就

是我的追求?一个智商还不错的人努力多年就变成这样?

 

这是一个问题,很早就有了,只不过太晚地暴露出来,我相信这样的问题依然将被很多师弟

师妹们面临,我相信在清华依旧有很多像我当年一样的学生。当看到他们天真的讨论:G 2*

**, 6**GPA 3.*, 学校名次Top **, 仿佛几年的辛劳就只为那么点数字,人生的终极目

标就是  go abroad.  我无法不为他们忧虑。这也是促使我写这篇文章的主要原因。

 

很多人没有对做研究的真正兴趣,但是用尽了精力去获得一个去国外做科学研究的机会,就

洋溢在掩饰不住的喜悦里,甚至对人生毫无真正规划,对自己的兴趣一无所知,为出国而出

国,那将在告别父老乡亲后去迎接苦闷的开端。

 

香港的学生很实际,决大多数本科毕业就去赚钱,三十之间为结婚买房奋斗,如果告诉一个

香港人说你二十八了还在读博士,他会觉得你很失败,可能是根本不会赚钱。而留下来读博

士的香港学生,就是真的很喜欢作研究的人,扎实地做事,他们的认真让我们一批朝三暮四

,心猿意马的大陆学生汗颜。

 

我不得不用半年多的时间去适应,去反思,去解决自己的方程,所以在这段时间里,学术毫

无长进,情绪前所未有的底。我要在这里告诉所有留学路上的学子,人无远虑,必有近忧,

出国目标可以在一年内实现,不算什么,但你的人生却要比这一目标长远得多,为什么不更

多的想想呢。

 

 

                                       

                                                                    凡事都是虚空

 

来自发展中国家的人,难免在神情上都多一丝生存紧张,中国在海外的留学生尤其让人感觉

到这一点。看不到出自内心的笑,连谈话时也似乎只有一个主题:今后有什么打算?每做一

件事,都在问自己:对我有没有好处?

 

坦白的说我自己刚到香港时就是这样,只觉得自己多么没着落,无根无底的飘在他乡,我要

努力啊,绝不可浪费自己的任何精力,房子,车子,名誉,地位,还有漂亮老婆,我什么都

要啊。要学最能给我带来利益的东西,去做最有利自己的事情,直到我成功。

 

当时我就是这么典型一傻B, 到现在我都想这样痛骂自己。

 

数学指出函数的极大值往往在最不稳定的点取到,人追求极端就会失去内心的平衡,到时候

就不难体会到数学原理的深刻。

 

我很快让我的傻B心理逼到无路可走了,对所学的东西怀疑,担心自己变成书呆子,对自己没

有信心,找不到真正的朋友,找不到让身心平静的乐趣,每天都在心潮起伏。最后我去找学

生辅导员。

 

愚蠢的诉说倒不多提了,不过我记得他大胡子的脸有了微笑,眼睛里放出宽容而温和的光。

他告诉我觉的我很有意思,他第一次遇到这么坦白的学生。“那些东西有什么意义呢,你怀

疑得很好。“之后就翻出圣经来,给我读某些章。

 

 Everything is meaningless.竟是圣经里的话语。 那是我看到的最为震惊的一句话,也是

我后来觉得最深刻的一句话。中国人很难理解,对在功利教育里熏陶过来,缺少人格教育的

中国学生,更无异于晴天霹雳。

 

成绩,offer, 学位,这样那样的好处,每天拼命算计的东西有什么意义?假设你突然死掉了

,世界将会怎样?

世界将一样绚丽,地球转的一样快,太阳系每天在宇宙中换一个位置。大海还是大海,波涛

还是波涛,一样的花开花落,潮起潮落。你的亲人可能会掉眼泪,但是周围的人在三个月内

将你忘个干净,那是你曾经那么在乎他们怎么看你的一群人啊。

 

如果上帝存在,在他的眼里,你是多么可怜的小虫子,在活着的短暂岁月里,在最美好的青

春里,都不曾快乐过,用尽心力去聚集一大堆外在和心灵没有关系的小东西,只是出于对未

来的没有信心,小小的心灵在接近熄灭的一天还在发出那个愚蠢的声音,让你忙碌,让你忧

虑的声音:我要,我还要。

 

天底下充满了这样的小虫子,当一个离开了,又有一个来了,做着同样的事情,汹涌着同样

的小小念头,受着同样的煎熬。于是上帝要感慨了:虚空的虚空,凡事都是虚空。已有的事,

后必再有;已行的事,后必再行。日光之下,并无新事。已过的时世代,无人纪念;将来的

世代,后来的人也不纪念。------圣经 旧约 传道书

 

我不是在传教,当时的辅导员也不是在传教,但是让我立刻看到自身的渺小,物质追求的虚

妄,内心的愚昧。看看资本主义的学生辅导,是不是比我们这边高明多了?马哲曾帮助过我

们什么?

 

 

                   

                                      不要忧虑

 

  “不要为明天忧虑,天上的飞鸟,不耕种也不收获,上天尚且要养活它,田野里的百合花

,从不忧虑它能不能开花,是不是可以开得和其它一样美,但是它就自然的开花了,开得比

所罗门皇冠上的珍珠还美。你呢,忧虑什么呢? 人比飞鸟和百合花贵重多了,上帝会弃你不

顾吗?”

 

   一个朋友告诉我,他在等美国 offer 的时候,常常梦到接到牛校offer, 过度兴奋到醒来,更为

郁郁,感慨“但愿长醉不复醒”。 这样的故事大家听了不会太惊诧,由此不难理解《儒林外史》

中的范进中举了。 而得到offer的人到了海外,往往要经历更多的梦醒时分。

 

   为什么活得这么累? 生命本是如此美丽,连飞鸟和野花都可以尽情地享受上天的恩赐,

而这些有高等思维的聪明人,却活活让思维搞得神情郁郁,哀声叹气。

 

   常有人感叹西方人笑起来那么真实,那么出自内心,探讨起来,又归结到他们更有钱,他

们的社会更发达。可我觉得那不是原因。原因就是他们比中国学生更接近飞鸟和野花罢了,

更接近《阿甘正传》里的弱智罢了。

 

他们更天真,相信那个万能的上帝会永不遗弃他,所以他们可以少想很多的问题,反而过得

更顺利,在团队里表现得更凝聚,因为过分的私心是无法向大家共同的上帝交代的,他们可

以很快做出一个Microsoft,一个Dell,但是大家可以看看中过的北大方正,联想,新浪,管

理层一年的地震比台湾还多, 这么多年来,连冲出亚洲的野心都没有真正实现过。

 

这难道不是上帝给西方人带来的好处,耶稣说信我就可以得救,不管这个上帝是不是虚拟的

,但他在事实上填补了人性的巨大空白,人家的Microsoft 就证明了他的存在,正如计算机

的虚拟内存,尽管虚拟,但事实上的作用是巨大的。

 

中国学生总是怀疑这个看不见的上帝是否存在,更在私下里说,他对我能带来好处吗? 其实

中国人什么都不信,只信好处,从古时的考八股起,读书就是为了好处。

 

因此,大家每天活在害怕没有好处的忧郁里,想靠自己小小的思维,在着巨大的世界系统里

去谋取好处,上帝忍了泪水,背过脸去。

 

 

我在香港学习的日子 (之三)

 

 

                             思维的无奈

 

我并不主张虚无,尽管我在上一篇文章里尽力去指出物质追求的虚妄。正如萨特认为,人生

本是本无意义,但是怎样摆脱虚无却是有意义的。王朔的意义在于砸碎那些没有意义的假崇

高,伍迪.艾伦的意义就在于不断指出人生的荒谬。

 

如果一切都是那么可笑,我们怎样面对每天的24小时?

 

但是活着就是这么简单,它只是一个过程,简单而自然地发生,以至于任何干扰和关注都是

多余。就像飞鸟掠过天空,野花静静地开放。能把什么东西叫做现在吗?你能占有什么东西

吗?一切的意义只在时间的流动的河中。就像一团火,哪个燃烧的过程才叫火,一旦过程停

止了,火不存在了。

 

人的思维在作怪,它是一个双面的东西,它不总是带给我们好处,虽然我们对它有那么多自

信。

 

思维在很多时候严重地干扰了那个自然的生命过程,它在想单个的状态好不好,值不值得,

合不合规范, 能给自己带来什么,所以我们很快变得不快乐,不安稳,再也无法享受那种自

然的喜悦了,正像被摄像的人,他的表情立刻不自然起来。恐怖片里的鬼魂可能一直不曾出

现,人们却开始牙齿打颤,是被自己思维折磨而已。

 

学计算机的朋友肯定知道操作系统将一个进程悬挂起来的意思。人的那个蠢笨不堪的思维,

凭什么要常驻内存?它那么长期的运转,又真正解决了多少问题?为什么不在必要的时候悬

挂它,去享受生命的自然?

 

明白这一点将改变你的生活,思维会使你陷入矛盾,很多时候它是多余的,用心去体会,甚

至用毛孔去感受就足够了。当你不再判断,不再分辨,不再比较,不再权衡,你就立刻和谐

起来。“采菊东篱下,悠然见南山”那时,还用考虑什么呢?“此间有真意,欲辩已忘言”。

连言语都是多余,因为言语来自思维。佛陀的捻花一笑,详和的神情,虽静坐,似乎已飞跃

世间一切,他坐在了那个生命的根本之上, 再也没有一丝的不和谐。

 

读书的时候,我常常到海边听滔声,坐下来看着太阳落下,那会是我一天最美好的时间,当

太阳没下去,晚霞渐渐褪去颜色,波浪依然轻轻拍打岸边,幕色从四周将我围过来,静默中

我会在心灵里升起喜悦,感觉到冥冥中那个永恒的力量,它在紧紧将我抱住,天地万物和我

一样同在,也被温和地抱着,我将永不孤独,永不伤心,永不绝望,因为那力量就一直在那

里,将永远在那里,我是它的恩赐,我的灵魂从未像那时一样枝繁叶茂,内心从未像那时一

样宁静和谐。

 

我不用去分辨那种力量,是上帝也好,上天也好,老子说的道也好,有什么关系呢?分辨只

是是思维常干的蠢事罢了。

 

所有的心灵都是一样的,所以我相信所有人都有那个和谐的状态,就像收音机有那个频道一

样,只不过太多人没有调到过。太阳,大海,清风明月,鸟语花香,生生不息的物种,是多

么大的恩赐啊,只在我们断暂的生命里才可以感受到,可是太多的人从不念及。

 

他们将自己全部地交给了少得可怜的脑细胞,心灵交给了那个拙劣的 CPU, 时时刻刻在做狭

窄不堪的运算和判断,所以才会长时间挣扎焦虑,只看到85分和90分的区别,5000元月薪和

10万年薪的不同,牛校和烂校的分辨。所以“郁闷”,“无耻”,“倒霉”,“不爽”,“

急”,这样的词汇就开始在嘴边泛滥了,就像破电脑的出错提示一样多。

 

 

   我在香港学习的日子(之四)

 

 

本没有打算再写很多了,关于人生的刨根问底本来就是沉重的课题,无异让学业繁多的学子

们再怀疑自己,平添忧虑。倒不如多说点逗乐的事,每天多嘻嘻哈哈一阵。

 

前不久见到北大的一个女生,说我前面介绍香港的文字很实用,后面的文章就越来越看不懂

了,可以理解,并不是所有的人都要想我一样想这些问题的,特别是女孩,一天多说几声“

挺好的”“好温馨哟”就算过得不错了,古今中外都不曾出过一个女哲学家。

 

但是,这位未曾谋面的北大师弟在等我的续集,谢谢你,xmdl(阿扁鱼), 我不愿让你失望,

这一篇是为你而写的。

 

 

                                 我们看的人文书

 

前面提到的女生就问我,在留学过程中最大的收获是什么,我回答是长了见识。就像在小地

方呆久的人出来见了大海,这个收获大得很。所以我渐渐地学会了真正的谦虚态度,越来越

承认自己所可以理解到的,可以认识到的只是这世界的太小一部分。在我的脑力范围外有太

大的空间,从这一点来看,我们每个人都对自己有过多的自负,每天都在或多或少的干着作

井观天的蠢事,争论着盲人摸象的争论。

 

清华北大的学生的人文素养,我想,很多来源于图书馆的人文书籍,因为喜欢读书的学生多

半在那里搬书回来看。可是那些书多产于七十,八十年代,基本上是被一把姓马的刀阉割了

的太监式的书,我不怕得罪人。怎么阉割法?举个例子,“总体而言,宗教是唯心的,错误

的世界观,被统治阶级利用来麻痹被统治阶级的广大人民...”从此,你知道了这一点,你怎

么读释迦,读耶稣,读老庄,都觉得如同太监一般阴阳怪气。在红色的年代里,马刀所向无

敌,包括孔夫子到孙中山,从曾国藩到蒋介石,都少有可以逃脱的,因为他们有“阶级局限

性”。

 

但是我到了香港,就看到了很多台湾的书,很多香港的书,原来这些书本不象太监的,甚至

不比姓马的书少阳刚之气,可以读得让人忘食,哎,可怜它们的被阉。

 

这些都是我以前脑子以外的东西,所以我立刻知道要谦虚了,人总是受着他的经历和环境的

巨大局限,他甚至不意思到,没有选择地被限制隔离着。

 

                                 

                                      平面上的蚂蚁

 

有一个例子,只要一点点数学基础就可以了。

 

在平面上有一只蚂蚁,要求它只可以在这个平面上运动,以它当前的位置为圆心画一个半径

有限的圆圈住它。再要求它达到圈外的某点,但是不可以触碰到界限。我们很快可以料想得

到这只蚂蚁办不到,它永远也办不到。

 

如果不再限制它在平面上运动呢?让它可以在三维空间里运动,让它有多一维的自由度,那

么它有无穷种办法成功,它可以跳过去,挖地道过去,搭梯子过去......

 

很简单的例子,每个人都懂的,但是我感觉不是所有人都真懂。

 

在公司的时候遇到一同事心情郁闷,我就竭力开导他,建议他看一两本我喜欢的人文书,又

给他讲一个佛陀的故事,他就有些受不了了,觉得我是大话西游里的唐僧。“有完没完?

只要过更好的生活,我不想过得比别人差,别的事我不管,也管不着,我觉的我一天24小时

做事还不够,我郁闷我的心愿达不到,甭给我谈什么佛和书!”

 

我彻底失败了,不能再开导他什么,他认定了只有一个方向的行为是合理的,就是追求更舒

适的生活,去拼搏,其他方向是狗屁,他是一个目标明确而勤奋的蚂蚁。令人敬佩。

 

但是他只愿意在物质生活的平面上运动,成了平面上的蚂蚁。我看到过很多象他一样的平面

上的蚂蚁。

 

也有一些曾到过更广阔的维度空间的蚂蚁,他们就是历史上的智者。

 

佛陀说万般皆空,佛法无边,他到过三维以上的空间,觉得平面上的任何形状有面积,但体

积为零,忙碌一世为自己圈面积而从不醒悟是不是很愚昧?

 

耶稣呢,用我们的眼光看,他太失败了,没有妻子,没有儿子,没有房子,没有财产,没有

地位,最后还要被钉死,他只是游走于四方去救助受苦受难的人们,他有余的眼光总是看到

了世界的外面,因为他也到过更高的维度里。

 

庄子至今看来还是活得最浪漫最洒脱的中国人,他是超脱的同义词,他也是高维空间的蚂蚁

 

去读他们,去体会那种来自另外一个维度的智慧的震撼,尽管你可能无法改变无奈的现实,

但是可以深刻地改变自己,尽管无法摆脱沉重的肉身,依旧无选择地活在平面上,但是,心

灵获得了自由。

 

愿意升起你的心灵吗?

 

 

我在香港学习的日子(之五)

 

                            I am Who I am

 

"I am who I am" ,  是圣经里上帝用来回答摩西的一句话,很有意思,中文怎么翻译呢,“

我就是我” 或“老子就是老子”,似乎都不太确切,不管它了,做个标题就可以了。

 

很小的时候,我和哥哥去河里游泳,游完之后上岸,我突然想起老人们讲的传说,说是河里

有水鬼,就是水獭一类的动物,会吃了人然后变成被吃掉的人的模样来迷惑人。于是我就怀

疑,如果真有这样的事,我怎么知道我的兄弟是不是水獭变的呢,如果我问他,在两种情况

下,他都会说:笨蛋,我当然是你哥哥啦。

 

这真是个无法解决的问题,因为我发现我只能是自己,我只知道我肯定没有被水獭吃掉,但

是别人的意识我不可能知道的,晚上我躺在院子里乘凉,看着天上的星星,那个想法让我沮

丧,世界这么大,为什么我只能是自己,只能是这样的一个每天挨骂小东西,别人的想法我

永远都不可能完全知道的。我甚至不能说服自己,我周围的人,我的父母,兄弟,朋友,

有一个是水獭变的。如果我去问他们,不管怎样都会得到回答:小笨蛋,我当然不是水獭变

的。

 

想我讲清楚了每个人的无奈处境,在本质上是多么孤独。两个非常好的朋友,如果每天喝

酒,聊天,交流,几天下来就无话可说了,还可以说什么呢? 他们还是只能是自己,无法真

正了解另一个的。我还听说,为什么会有爱情,就是源于对这种孤独的害怕,让相互的吸引

来最大限度的消除它,遗忘它。

 

每个人都是独一无二的,而且我们永远只能是自己,卢梭说的,对于整个世界我微不足道,

但是我对于自己确是全部。事实上我们只对于自己重要,如果我死掉了,没有几个人会在三

年后保持对我的记忆,如果我痛苦,没有几个人会有真正的同情,因为太难了,每个人都无

法了解我的意识。 所以我们要独立,活着就是成为自己,那个独一无二的自己,去寻找自己

内在的完美与和谐,去实现句那没有选择的话 I am who I am simply

because I am not and can not be anyone else.

 

可是我们受教育,教育的目的就是教我们忘掉自己,去变成一个称为标准的人,不是这样吗

?从小学起我们就要评三好,树标兵,学雷锋,学赖宁。老师总是看到我们的恶习,“你那

样子不合行为规范,不可耻吗?”

 

到了大学,我们又自由了多少呢?我们依旧看别人,看典型,看所谓成功者,我们依旧活在

要忘掉自己的标准包围中,bbs看看,似乎所有人都统一了口吻,GRE 2400, 拿了牛校 of

fer, 签了著名外企,找到了ppmm, 牛啊,羡慕啊,爽啊, 历史走到了21世纪,北大和清华的

人只剩下一副面孔了,每年招了很多新生,最后就剩下了一个。

 

 

比较是有意义的吗?作为一个独一无二的存在,作为自己的全部主宰,为什么要什么都和人

家比才可以找到意义?为什么当别人考G的时候,我也一定要考,为什么考不过2200就要郁闷

?为什么bill gates 成功的时候,我也一定要学计算机?可是自己和别人是多么的不同,这

些不同难道可以在一些欲念的驱动下轻易的忽略?

 

崇拜是有意义的吗?明星是需要那样追捧的吗?中国的那支烂球队是需要那么多关注的吗?

当我们倾注希望的时候,他们借此赚到了更多的银子,活得更加嚣张,更加让我们失望,我

们是在给富翁们献爱心,爱心那么多,为什么不献给需要爱心的更多的人们,为什么不献给

自己,独一无二的自己?

 

当我们崇拜自己,热爱自己,追捧自己,关注自己,我们就都也是明星了。这样盲从将无法

发生,起哄将无法发生,个人崇拜将无法发生。这个意义大的很,至少大跃进将不发生,文

革将不发生,我们的经济有可能早三十年走上正轨,现在我们不需要拼命飞跃重洋,中央到

地方的官员就不要象现在一样,在亿万人没有工作时还竭力吹嘘7%GDP增长,就像阳痿的男

人,为了脸面,郑重地去声名:请看我浓密的胡须,年增长率7%

 

 

我在香港学习的日子(之六)

 

其实我现在写的东西已经不是关于香港了,不过为了保持一个系列的连续性,就继续用这个

题目,而且这些也确实是我在香港时反思,感悟和接受到的。

 

希望可以对正在有过我当时一样迷惘的 ddmm们有一点启发,因为我在香港彻底解决了那些问

题。牛人免看。

 

 

                                困境的来源

 

我也有过极端的压力感,挣扎的感觉依然很是深刻,就象不会游泳的人被扔进水里。但是现

在看来,却是有好处的一段经历,因为那促使我拼命思考压力的原因,最后就找到了解法,

几乎是一劳永逸地可以对付同样的困境。

 

人为什么会变成那样,我为什么会变成这样,在困惑的时候,我就把自己当一个病人来医,

因为我知道,在郁闷的时候,多半不是世界出了问题,不是环境出了问题,不是他人对我的

态度出了问题,而是自己的问题,就是自己心的问题。

 

平静的湖面可以映出蓝天和白云,树木和羊群,一切都会是那么自然而清晰,所有东西都有

一个准确的投影,不会乱套。但是湖面激起波浪时,那个反射面就被扭曲了,我们再也看不

到清晰的投影。

 

我们的心就是那个湖面,我们怎样感受世界,很大程度决定于心本身,就是决定于我们自己

。世界只是它本来的样子,从来都是那样,有正义和邪恶,美丽和丑陋,孤独和热闹,有世

态炎凉,它一直就是正常的样子。有什么好怨这个世界的呢?别人当然也会有不公正的时候

,但是有没有怪过我们自己的内心不够宽容?

 

我们的成长历程是如此的不全面,已至于在大学毕业时依旧心理发育不良,我们的反射面是

某种程度的哈哈镜,所以问题就来了,压力感来了。

 

婴儿是不会有困惑的,因为他什么都不知道,他不会去认为什么,但是成长的时候,我们就

开始不断地受影响,接受很多东西,就象在往自己的脑子里写源代码,当然也有调试修改,

成年时,代码就足够多,成了我们的操作系统,或者说是观念。

 

我相信天才足够少,白痴也足够少,大多数人有差不多的资质,就是说硬件的差异可以忽略

,但是我们每个人写自身代码时的过程是如此不同,写进的东西是如此不同,造成了形形色

色的操作系统,当然有的就很差劲,甚至无法处理好个人的问题,谈什么管理团队和国家呢

 

软件的问题!

 

去调试它,修改它,就象糟糕的程序,有些代码是没有道理的,我们也经常认定,自以为,

但是是没有道理的。例如我们会认为GRE很重要,被女孩子青睐很重要,体面很重要,老师的

印象很重要,别人的一句评价很重要,但是这些真的那么重要,那么核心吗?可是我们经常

好面子,有问题时不向自己开刀,宁可去发泄,去报复,去堕落,去麻木,那就是依旧被糟

糕的操作系统主宰了。

 

应该维护自己,象软件工程师维护一个软件,过分信赖软件是有害的,连Windows 都有数不

清的漏洞,我们,特别是年轻人,顽固,自以为是会让我们失去很多。我们大多数是一个拙

劣的软件,一个半成品。

 

所以我的答案就是修改自己的软件,甚至不惜去改动核心内容,不惜让自己来180度的转变,

改变一点点往往可以不再有一类问题。

 

 现在的我,可以平和安详地看待这个世界和事情。而且以为,所有的东西在人眼中的印象,

都在于你眼光的角度和距离。 回想起来,也曾有煎熬历练的心路历程,当时情境,虽然和作

者在香港的状况差别极大,但是同样是因为环境更变和思维跃动。 这两句深得我心——
“但是现在看来,却是有好处的一段经历,因为那促使我拼命思考压力的原因,最后就找到了

解法,几乎是一劳永逸地可以对付同样的困境。” “平静的湖面可以映出蓝天和白云,树木和

羊群,一切都会是那么自然而清晰,所有东西都有一个准确的投影,不会乱套。但是湖面激

起波浪时,那个反射面就被扭曲了,我们再也看不到清晰的投影。” 世界就是他本来的样子。

我们在用宽容的心待他的同时,也一定希望他更加美好。谁的诗句:为什么我眼中含着泪水/

因为/我对这片土地爱得深沉 我们是该正视自己的软件。 修身,齐家,治国,平天下,

一步一步来 .哦!扯远了:)

 

 

 

 

 

                               

 

 

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